facebook

Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою

Анекдоти для доброго настрою.

Пише - джерело.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами.

***

Зараз же забирайся! Взагалі! Не хочеш взагалі, хоча б на кухню…

***

Середньовіччя. Їде король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. В дорозі його блазень запитує: — Навіщо ти надів пояс? Вона і так страшна — ніхто не захоче її все одно.
Король:
— Та знаю. Коли повернуся, скажу, що ключ загубив

***

Із зоопарку втік сторож…. хоча, можливо, леви щось недоговорюють.

***

Сьогодні вночі мені було не заснути. Ні, не тому що під вікнами кричали пісні на гітарі, а тому що, блін, я знала всі слова і подумки підспівувала!!!!

***

Гламурна киянка приїжджає погостювати в село до бабусі.
— Бабцю, скажи, а куди у вас тут вночі сходити можна?
— У відро…

***

– Ви час на мене не витрачайте, краще — гроші.

***

Не йдіть на угоду з совістю. Ідіть один…

***

Справжню жінку ніяким чоловіком не зіпсуєш…

***

– Як пройшов день?
— Безповоротно.

***

Фінальна стадія недосипу — це коли тобі сниться, як ти спиш.

***

Дуже хочеться любові, ласки і бухнути. До речі, бухнути хочеться найбільше.

***

Народ просив поліпшень, але президент продовжував гнути свою пряму лінію.

***

Більшість битв ви програєте у власній голові.

***

Хто не працює — тому дієта не потрібна!

***

– Привіт! Ти чого трубку не підіймаєш?
— В туалеті був.
— Два місяці?

***

Жінки люблять попередні казки.

***

У Олега був великий досвід спокушання жінок. Правда, поки невдалий.

***

Оскільки нам з чоловіком не в чому було дорікнути один одного, билися мовчки.

Читайте також:  Анекдот дня: спіймали людожери німця, француза, українця та американця в джунглях

***

Жінки ніколи не старіють. Це у чоловіків зір псується.

***

– Чули, вчора дідусь за містом міну знайшов?
— Так, чутно було добре.

***

Сидять, значить, два євреї на лавочці в саду.
Тут одному з них на плече паскудить пролітаюча пташка. Єврей, гидливо обтрушуючи плече, плаксиво зауважує:
— А для українців — вони співають!

***

Жінка впала на вулиці біля тротуару, мимо проходив юнак і питає: “Що трапилося? Вам погано?”.
— Ні, я чекаю чоловіка і зайняла місце для паркування машини.

***

– Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
— Але у мене немає хлопця!
— Як це немає? А я?

***

– З циганами неможливо грати в шахи!
— Чому?
— Тому що вони тут же крадуть коней!

***

Жінка як автомобіль. Вимагає багато уваги, часу і грошей, при тому що з кожним роком косметичний ремонт обходиться все дорожче…

***

Жінкам потрібно поступатися і допомагати не тому, що вони слабкі і інакше не впораються, а тому, що вони дурепи і інакше вб’ються.

***

Ніколи не розповідай жінці про свої минулі пригоди, інакше вона розповість тобі про свої, і тоді ти ризикуєш заробити комплекс неповноцінності…

***

Некрасивих жінок немає, є мало горілки… Головне не спитися в пошуках прекрасного!

***

Жінка купує каналізаційну трубу. Продавець відстібає її зі стенду.
— З вітрини брати не буду.
— Чому?
— Тут всі ходили, руками її чіпали…

***

Подружня пара:
— Мань, ти куди більше хочеш — в гори, в ліс або на море?
— Ну, мабуть, на море…
— Гаразд. Дівчино, не підкажете, освіжувачі повітря в якому відділі?

Читайте також:

Поділіться інформацією з іншими ↓↓↓


Популярні дописи: