Анекдоти для доброго настрою.
Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами.
***
Зараз же забирайся! Взагалі! Не хочеш взагалі, хоча б на кухню…
***
Середньовіччя. Їде король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. В дорозі його блазень запитує: — Навіщо ти надів пояс? Вона і так страшна — ніхто не захоче її все одно.
Король:
— Та знаю. Коли повернуся, скажу, що ключ загубив
***
Із зоопарку втік сторож…. хоча, можливо, леви щось недоговорюють.
***
Сьогодні вночі мені було не заснути. Ні, не тому що під вікнами кричали пісні на гітарі, а тому що, блін, я знала всі слова і подумки підспівувала!!!!
***
Гламурна киянка приїжджає погостювати в село до бабусі.
— Бабцю, скажи, а куди у вас тут вночі сходити можна?
— У відро…
***
– Ви час на мене не витрачайте, краще — гроші.
***
Не йдіть на угоду з совістю. Ідіть один…
***
Справжню жінку ніяким чоловіком не зіпсуєш…
***
– Як пройшов день?
— Безповоротно.
***
Фінальна стадія недосипу — це коли тобі сниться, як ти спиш.
***
Дуже хочеться любові, ласки і бухнути. До речі, бухнути хочеться найбільше.
***
Народ просив поліпшень, але президент продовжував гнути свою пряму лінію.
***
Більшість битв ви програєте у власній голові.
***
Хто не працює — тому дієта не потрібна!
***
– Привіт! Ти чого трубку не підіймаєш?
— В туалеті був.
— Два місяці?
***
Жінки люблять попередні казки.
***
У Олега був великий досвід спокушання жінок. Правда, поки невдалий.
***
Оскільки нам з чоловіком не в чому було дорікнути один одного, билися мовчки.
***
Жінки ніколи не старіють. Це у чоловіків зір псується.
***
– Чули, вчора дідусь за містом міну знайшов?
— Так, чутно було добре.
***
Сидять, значить, два євреї на лавочці в саду.
Тут одному з них на плече паскудить пролітаюча пташка. Єврей, гидливо обтрушуючи плече, плаксиво зауважує:
— А для українців — вони співають!
***
Жінка впала на вулиці біля тротуару, мимо проходив юнак і питає: “Що трапилося? Вам погано?”.
— Ні, я чекаю чоловіка і зайняла місце для паркування машини.
***
– Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
— Але у мене немає хлопця!
— Як це немає? А я?
***
– З циганами неможливо грати в шахи!
— Чому?
— Тому що вони тут же крадуть коней!
***
Жінка як автомобіль. Вимагає багато уваги, часу і грошей, при тому що з кожним роком косметичний ремонт обходиться все дорожче…
***
Жінкам потрібно поступатися і допомагати не тому, що вони слабкі і інакше не впораються, а тому, що вони дурепи і інакше вб’ються.
***
Ніколи не розповідай жінці про свої минулі пригоди, інакше вона розповість тобі про свої, і тоді ти ризикуєш заробити комплекс неповноцінності…
***
Некрасивих жінок немає, є мало горілки… Головне не спитися в пошуках прекрасного!
***
Жінка купує каналізаційну трубу. Продавець відстібає її зі стенду.
— З вітрини брати не буду.
— Чому?
— Тут всі ходили, руками її чіпали…
***
Подружня пара:
— Мань, ти куди більше хочеш — в гори, в ліс або на море?
— Ну, мабуть, на море…
— Гаразд. Дівчино, не підкажете, освіжувачі повітря в якому відділі?
Популярні дописи:
Поділіться інформацією з іншими ↓↓↓